Aunque todavía sean consideradas una rareza, las relaciones que escapan de la monogamia cada vez tienen más presencia en la sociedad. Pero, ¿cómo explicar el poliamor a alguien convencional o chapado a la antigua?. «Hay a quien le crea rechazo porque es un concepto que se sale de la norma tradicional, de lo que viene siendo el estereotipo de pareja tradicional, el de dos personas heterosexuales que se unen en matrimonio con la idea de estar toda la vida juntos. Y el poliamor rompe con esto, ellos consideran que no es necesario tener una exclusividad sexual y relacional para poder tener una unión que pueda durar para toda la vida», explica la experta, que señala los dos pilares sobre los que reposa el poliamor: «Amar a más de una persona en la pareja, y que haya amor».
El hecho de que estemos capacitados para enamorarnos de dos o más personas a la vez es una certeza, «es como preguntarse si pueden gustarme dos alimentos diferentes con cierta intensidad», pero, ¿es posible hacerlo y sentirse socialmente aceptado?. «Aquí entramos en un conflicto cultural y social, nacemos en una cultura determinada que nos impone ciertas limitaciones que nos condicionan. Por eso las personas mayores, que tienen esas normas mucho más asimiladas a nivel de rigidez, son las que suelen mostrar más rechazo a prácticas como el poliamor. Tener un poliamor y ser socialmente aceptado es muy relativo en términos de en qué sociedad nos movamos, existen sociedades en las que el poliamor se da de forma natural y se acepta culturalmente, por ejemplo en ciertas tribus, donde se comparten muchas cosas y se puede compartir amor y sexo. Y luego tenemos otras sociedades en las que no está tan bien visto. Es, por tanto, relativo, en función de lo que nos rodea. Pero es cierto que en nuestra sociedad genera rechazo porque venimos de una cultura en la cual las cosas son de una manera y el poliamor rompe con estas normas».
Una cosa es lo socialmente aceptado y otra, muy distinta, el deseo y la percepción psicológica que puede despertarnos otra persona. Algo que la profesional describe con un dictado más científico: «No podemos elegir con quién tenemos sueños eróticos, percibimos a los demás en términos cognitivos y sensitivos, y nuestro paleoencé falo decide por nosotros lo que nos gusta y lo que no, nosotros no lo podemos decidir de forma cognitiva». Este podría ser uno de los desencadenantes de la atracción instintiva que, aun teniendo pareja, nos hace desear a otras personas y, de una forma relativa, instiga el poliamor. Llegados a este punto cabe preguntarse si, desde el punto de vista de la psicología, el poliamor es un impulso sano. «Los psicólogos no vamos a evaluar lo que está bien y está mal en términos de normalidad, tenemos unos estandartes que dicen que si no te genera problemas a nivel social, cultural, económico, familiar o personal, si no molestas a nadie y no te molesta a ti, no tiene que ser un problema». Desde la intolerancia, se tilda el poliamor como la típica ‘puesta de cuernos', «una persona que lo vea así no comparte los valores del poliamor y por tanto no debe meterse en este huerto, podría generarle muchos problemas», advierte la psicóloga. Entre ellos, la afloración de celos. ¿Cómo se combate este problema en una relación abierta? «Hay que tener cuidado con lo que deseamos a nivel platónico, es decir las fantasías a veces chocan con la realidad. Si quieres compartir una persona y luego sientes celos, sería algo que hay que trabajar a nivel personal y con terapia. Es un problema que puede acabar con la pareja».
21 comentarios
Para comentar es necesario estar registrado en Ultima Hora
Que la gente haga lo que quiera mientas no toque las narices al prójimo.
El matrimonio ha sido durante siglos un negocio de las mujeres. Ahora somos todos muy modernos y me parece muy bien que se plantee la desaparición del monopolio y del chollo de las gorronas. Cada uno que se pague lo suyo y que se mantenga con el sudor de su frente. Entonces habrá igualdad
El poliamor no es tenir un/una amant, és tenir varies parelles simultàniament amb totes les parts informades i amb un nivell d'intimitat i rutina comparables, fins i tot compartir domicili. Jo no podria perquè no li podria donar a la meva parella un tracte igualitari, em sentiria malament si ella fes el mateix. Però per qui ho pugui dur be, me sembla fantàstic.
El hombre es un ser polígamo de fondo. No hace falta buscar un nuevo término para referirse a lo que sucede desde siempre. El que sea pactado o no, se podría considerar la diferencia entre poligamia y monogamia, pero fácilmente podríamos decir que un polígamo siempre deja claro esta situación y el monógamo, se compromete a renunciar a otras relaciones amorosas simultáneas. Cuando la monogamia es fruto de las inseguridades de uno, se convierte en un defecto y cuando es una decisión libre porque una persona desea darse a una sola pareja, pues es una virtud. Y lo mismo con el poliamor. Cuando uno practica poliamor, por los miedos a estar atado, al compromiso, podría ser un defecto, y cuando a una persona le es imposible amar a una sola persona y es capaz de compartir su vida con varias personas, pues creo que es un logro de madurez y una virtud muy positiva. El amor siempre ha de ser un acto benévolo de generosidad, respeto y crecimiento personal mutuo. El poliamor no es para mí, ya sea virtud o defecto.
Antonio Bibilonipocas mentes están preparadas para este tipo de relaciones ,que por cierto han existido siempre....la fidelidad entre los practicantes suele ser uno de los cimientos de este tipo de relaciones.... hoy en día la familia ha cambiado y existen muchos tipos de familia ,todas son igual de validas ,nos pueden gustar o no ,pero hay que aceptarlas .... le recomiendo que lea usted sobre la sociedad matriarcal de los Mosuo en China ...
AngelcaídoEstoy de acuerdo, ya hay una película ¿por qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo? Una cosa es sentirse atraído por una persona y otra enamorarse, que no ocurre tantas veces en la vida, con lo que la palabra "amor" está de más. Otra cosa es que haya un cariño, normal, con el tiempo, igual que ocurre con los amigos. En cualquier caso, creo el tema de los hijos no es muy compatible con esta fórmula, que no deja de ser la de tener relaciones abiertas y sin necesidad de informar de toda la vida. Me parece estupendo en esas edades, es lo que corresponde, experimentar y no lanzarse a tener hijos y complicarse la vida como idiotas.
Lo único nuevo en todo este asunto, es el nombre (que tampoco es original, por cierto) que parece ponerse de moda. Si alguien se molesta en leer a "los clásicos" de todos los tiempos, se da cuenta prontamente de que este tema, en multitud de variantes y circunstancias, es enormemente corriente. Otra cosa es que se convierta en un tema muy "muy productivo y rentable", al darle salida como espectáculo en la cadenas de TV denominadas "basura".
Lo que està clar és que l'amor de parella tradicional avorreix. Avorreix als homes però, sobretot, a les dones. Hollywood ha fet molt de mal i ningú arriba als standards desitjats
En la pareja hay que ser honestos. Si otra persona te ha hecho "tilín" ( aceptándote) lo mejor es cortar con la que estás y borrón y cuenta nueva en lo posible. Compaginar una pareja con otras personas sin contárselo es engañar. Y perder la confianza en el compromiso con la pareja es matar la unión. Si quieres volver a sentir las mariposas que ya no sientes, rompe con la pareja que tengas, porque le harás más daño después, cuando se descubra el pastel. Ponle el nombre inglés que quieras.
Cansado de este circoPues cada uno se hace cargo del suyo, el tema es explicárselo a los niños.