Preguntada por cuáles son los motivos que llevan a cometer una infidelidad responde que son «muchos», pero añade que «seguramente viene derivados de la insatisfacción, el sufrimiento por problemas sin solucionar, la resignación, las expectativas… Por ello, no se puede decir que haya una causa única y exclusiva, lo que si es cierto es la magnitud del daño que se causa al otro miembro de la pareja, sobre todo porque se quiebra uno de los pilares básicos de toda relación como es la confianza».
¿Se debe perdonar una infidelidad?
En este punto, explica que «confianza es una de esas cosas que se consiguen poco a poco, pero que en una milésima de segundo la podemos perder y, es en esa situación, cuando nos planteamos la pregunta de si después de una infidelidad podemos seguir confiando en nuestra pareja o mejor tomamos una decisión más drástica». En este punto, señala que «la respuesta suele ser negativa, porque cuando nos sentimos traicionados y decepcionados y, además es vox populi como en el caso de Tamara, no nos vamos a plantear otra opción posible. Aunque si pudiéramos parar para escucharnos a nosotros, y no a tantos condicionamientos sociales basados en cómo deberían ser las cosas y donde no se tienen en cuentas otras variables, posiblemente la respuesta podría sería diferente».
Almarcha aconseja seguir una serie de pasos antes de tomar una decisión sobre si perdonar o no una infidelidad. La primera de ellas es «tomarte un tiempo de reflexión que te ayude a conectar con lo que sientes más allá del rencor, la rabia y la impotencia; escuchando además tus pensamientos, es decir lo que te estás diciendo de lo que ha ocurrido, sobre todo porque la mente no distingue lo real de lo imaginario con lo que te puedes estar haciendo un flaco favor. Requiere un proceso de empatía hacía uno mismo para acoger esos sentimientos tan incómodos que nos conectan con necesidades que han dejado de estar cubiertas como intimidad, confianza, respeto…».
Otra de las claves es que «no dirijas tus pensamientos culpándote, porque con ello sólo conseguirás dañar tu autoestima. No ha sido tu responsabilidad, si no una elección de la otra persona». Además, insta a «explorar una nueva forma de comunicarte con esa persona, sobre todo porque si vuelves con ella será importante que podáis expresar cómo os sentís, qué necesitáis y saber exponer las inseguridades que tenéis respecto a la relación. Poder expresarnos desde la vulnerabilidad requiere de una gran honestidad y de ver en la otra persona lo que es y no lo que ha hecho».
En el caso de optar por la decisión de perdonar, es importante «pasar página y no torturarse, ni vivir con miedo pensando si va a volver a suceder». Por ello, recomienda «enfocar las relaciones con nuevas perspectivas». Para concluir, asegura que «una vez nos damos cuenta de que hemos superado la infidelidad es cuando nos podemos dar el permiso y preguntarnos, más allá de mis juicios y de mi rencor, si sería posible para mi construir de nuevo la confianza perdida teniendo en cuenta lo que deseo y lo que realmente me conviene, porque a veces lo imposible se puede volver posible».
14 comentarios
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Emparellar-se implica i significa sacrifici, lleialtat i fidelitat. Al donar-lo demostres respecte absolut per la relació estable per la que estàs apostant com a "familia" (sí, penso que inclús només 2 persones emparellades formen una petita familia). Si no no t'emparellis, coi . (I menys diguis/insinuis a la suposada parella teva que ets lleial i fidel, quan no ho ets ni penses ser-ho) . Parlo de quan has decidit emparellar-te. Si no tens s'altra decisió de no emparellar-te i anar de rotllos-aventures-romanços,... o com diuen avui dia els vanals, frívols i inventa-excuses: "relacions obertes", o "poliamor" , però ves a les clares, no enganyant. . (Això sí, sempre haurà gentussa que enganya a s'altre per interés econòmic, o de medrar i una vegada aconseguit et donen sa potada -com li va passar al meu germà- . Només donaré una pista: Alerta! amb sa teva suposada "parella" si en la convivència no et va demostrant gestos de carinyo/amor, almanco de tant en tant. Aleeeerta , que el meu germà, una vegada superada la ruptura, varem veure que no hi tenia cap foto, CAP, on la seva ex-dona li demostrés carinyo/afecte/amor per iniciativa pròpia, les que aparexien d'aquest semblant eren per iniciativa del meu germà . Aleeeeeeeeeeerta. )
VAL tu respuesta es FANTÁSTICA.
dicen que ojos que no ven, corazon que no siente, es verdad pero hay que tener un poquito de dignidad. solo por respeto a la otra persona. si no quieres compromiso deslígate de esa persona y ves de picador por la vida, eso si, sin dejar hijos que luego los harás desgraciados. no merece la pena por echar un polvo destruir a personas, no hay que ser tan animal. y si estás muy desesperado piensa que cinco contra uno siempre, siempre, siempre te ayudará...................dicho con sarcasmo.......
No. Sólo si eres Juan del Val y Nuria Roca.
Hay que perdonarlo sólo si me pillan.
afbExactamente, aunque para mi no es sarna. Sólo gusto.
Los cuernos son algo cultural ,hay civilizaciones y culturas no lo tienen arraigado ese sufrimiento,fustigacion,amén del negocio mueve en psicólogos y abogados. En nuestro gen que solo llevan unos miles de años en pie,en edad genètica un minuto,está el de procrear a diestro y siniestro. Por eso ese conflicto siempre entre impulsos y castigarse la mente es mi@ y de nadie más.
ZotalPues que te los pongan, que sarna con gusto no pica.
buenas, los cuernos son cuernos, hoy y siempre, recuperar la confianza no lo veo, tarde o temprano sale. y no te cuento si conoces a la otr@ con quien te los han puesto, eso ya es un recordatorio constante es una opinión, la mia, cada cual lleva los cuernos a su manera, pero siempre, dignamente, por favor, sin lamentos. q la primera vez, es culpa de nuestra pareja, la segunda nuestra.
hola, sinceramente los cuernos, son cuernos hoy y siempre, y esa confianza q tenías, por mucho q lo intentes, no se recupera. Tarde o temprano sale el tema Y si conoces con quien te los han puesto, no te cuento. Saludos